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发2018年裸体赌场 这才是幸福婚姻需要的相处之道

时间:2020-01-09 13:05:56 点击:3752
“在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。”这是一位拥有78年婚姻经历的格温说的话。爱情是两个人的事,但婚姻是两个家族的事。不懂婚姻相处之道的人,往往把日子过得鸡飞狗跳。但这并不代表我们要无原则的忍让和妥协。在上交工资卡这件事上,小a老公做的还是挺不错的。从小a和老公的相处模式来看,他们的婚姻是缺乏弹性的。

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前段时间何洁的一句“我不会再结婚了”,赚足女人的辛酸泪,刷爆了朋友圈。

从一个因爱结婚,爱情至上的女人,到怀疑婚姻,独自带娃工作的女强人,着实令人心疼与嘘唏。

“我想离婚了。”

小a突然和我说。

亲眼见证他们从热恋到婚姻,孕育新生命过程的我,诧异极了,忙问

“怎么了?”

小a语中夹屈带怒地说——

“这些年来,我为人妻为人母,任劳任怨为这个家付出,一日三餐亲力亲为,不仅没有换得他一丝肯定,反而被他嫌弃饭菜不好吃,还招他妈妈落井下石,成天揶揄我不够贤惠......”

一说起这些年的委屈,小a就像开了闸的洪水,我根本连插嘴的机会都没有。

“结婚前两年还好,吃完饭我们会在家附近散散步,吃吃夜宵之类的。现在,叫他陪我说说话都不乐意,连性生活都像交差一样。这样的生活真是受够了,就连我提离婚,他都说我无理取闹,换做以前,我生气了,他都会哄我......大概,他心里已经没有我了。”

或许,有太多人跟小a的婚姻一样,在每日琐碎的细节中成了一地鸡毛。曾经一位婚后朋友的话,触动了我:结婚之后,我的生活一日不如一日。

可能这也是越来越多女人不愿意结婚的原因,结婚前待遇是公主,被男人捧在手心里,结婚后基本上就成了全年无休免费的女佣,不仅要照料家人的衣食住行,还要处理各种复杂的人际关系,尤其是婆媳关系。

其实,这些苦和累,并不是小a抱怨的重点,真正让她失望的是她感受不到自己丈夫的爱。

就像当初何洁嫁给名不见经传的赫子铭时,一脸幸福,不介意站在身边的这个男人名气不如自己,存款不如自己,也不介意婚后生产不久就要复出赚奶粉钱。她唯一在意的是,这个男人有没有给她足够的关爱和踏实的安全感。

“在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。”

这是一位拥有78年婚姻经历的格温说的话。

曾有人问她幸福婚姻的秘籍是什么?

格温认为他们婚姻的成功是因为"承诺",她的丈夫兰迪斯也有同感,他说:"我们也有过许多次意见不一致,但是我们都信仰婚姻的承诺。"

据悉,兰迪斯在情人节这天有一个不变的仪式,就是在某时某地,他会对格温深情地说"我爱你"。自1928年结婚以来,每年的情人节都会这样做。

2006年的情人节,因为101岁的格温听力不佳,兰迪斯说"我爱你"的时候声音更大了一点。

看到两位白发苍苍的老人,相互搀扶着,夕阳挂在天上,那场景,想想都觉得美好。谁结婚的时候不是奔着白头到老去的呢。可惜,走着走着,走得慢的跟不上走得快的那个人的步伐,婚姻逐渐走向分裂。

所以,真正幸福的婚姻不是男人不出轨,不家暴,不离婚,而是在无数次争吵之后,我还能感受到你的关心与爱意,是两个人搀扶着共同进步,共同去成就未来婚姻的质量取决于落后的一方,而不是优秀的那一方,所以两个人在同一频率很重要,否则一定渐行渐远,即使在一起,也毫无质量可言。

爱情是两个人的事,但婚姻是两个家族的事。

婚姻可以是一地鸡毛,也可以是一园鲜花,重点是,你是否掌握了开启幸福大门的钥匙。

在这,我提炼五点干货,为你们的婚姻保驾护航。

现在的婚姻跟玩儿似的,心情不爽就提离婚,这只不过是逃避责任和没有能力解决冲突的一种方式。

老一辈的婚姻观是这样的:修三年补三年,修修补补又三年。所以,金婚的夫妻很多。

其实,无论是老一辈的婚姻,还是我们这一辈的婚姻,面临的矛盾有很多相似之处,比如:婆媳关系,家庭经济分配问题,生活习惯。

不懂婚姻相处之道的人,往往把日子过得鸡飞狗跳。其中,最突出的问题是缺乏家庭价值观的一致性。

1. 婆媳价值观的不一致

小a的婆婆是个勤俭持家的人,花出去的每一分钱都要精打细算,犹豫半天。在小a婆婆眼里,小a算不上是一个好媳妇,因为小a花钱总大手大脚,不会存钱。而小a却认为,钱是为生活服务的,怎么开心怎么花,怎么舒服怎么花。当然,太奢侈的东西,小a心里还是有分寸的,不会乱花。

除了在金钱上婆媳存在着价值观的不一致问题,在育儿方面,冲突也很明显。

比如,小a主张不能太惯着孩子,犯了错就该惩罚。而小a的婆婆不是这样,十分疼爱孙子,只要孙子一哭闹,什么要求都答应,什么原则都丢到一边。甚至有点宠溺的味道了。很多次,小a因为这件事跟婆婆闹矛盾。

婆媳矛盾是每个媳妇必须攻克的难题之一。

想要处理好婆媳关系,沟通协调好价值观的一致性很重要。按辈分来说,婆婆是长辈,我们是晚辈,尊重对方的原则和生活习惯无可厚非。但这并不代表我们要无原则的忍让和妥协。在不触及原则的情况下,可以稍微顺从下婆婆的心意。在侵犯了原则的情况下,温柔且坚定地表示拒绝更能让你赢得婆婆的尊重。

2. 家务分配和经济支配的不一致。

在出嫁前夕,小a妈妈意味深长地对小a说,“家里谁掌握了经济,谁就掌握了主动权。”

在上交工资卡这件事上,小a老公做的还是挺不错的。但是在家务分配方面和经济支配方面,夫妻两个经常闹矛盾。

比如,吃过晚饭,小a让老公去洗碗筷,小a老公说,凭什么要我洗,我工作一天了,累的跟狗一样,不洗。小a生气了,你工作累,我在家也没闲着啊,洗衣做饭买菜带娃,每天12个小时不停歇地转......。双方越说越多,越说越委屈,然后争吵,冷战,闹别扭。

从小a和老公的相处模式来看,他们的婚姻是缺乏弹性的。如果在遇到分歧时,本着相互理解和体谅的心,结局就不会这样,反而能变成一次情感升温的机会。要知道,你想要对方理解你的难处,前提是你也要理解对方的。

小a可以这样说:“老公,我知道你上一天班辛苦了,我帮你揉揉肩或帮你沏一壶茶吧。”小a老公看到老婆这么体贴,机灵点的老公肯定会回应说:“老婆,你在家做家务肯定也很累吧,要不,晚上的碗就我来洗。”

和谐的婚姻关系对冲突的归因往往是积极的。

拿小a和婆婆的矛盾来说,两人的出发点都是为了孩子好,对孩子的爱不假。错就错在两人都没有意识到这一点,都以为对方在跟自己抬杠。真正对孩子有利的教育是,婆媳意识到彼此都是为了孩子好,然后达成统一战线,协调好对孩子的教育方式。

再拿小a和老公的矛盾来说,双方都是为了这个家辛苦,如果双方都看到了这一点,就能更多地体谅彼此。

总之,出现矛盾时,积极归因是良策,看到共同点,剩下的就是相互谅解和沟通的问题了。

沟通是连接夫妻心与心的桥梁。

高质量的沟通是夫妻幸福的基础,其特点是对对方坦诚,遇到问题共同面对解决,读懂语言背后的情绪和需求并作出恰当的言行。

除此之外,沟通学家华鲁士提出了九种沟通的误区。

1.我要说服对方:违背夫妻要互相尊重和平等原则,想控制或改造对方。

2.宁可得罪老婆/老公,不能得罪他人:为了面子选择伤害伴侣

3.一家人,何必客套呢?

4.我这样做,对方肯定理解,不用商量了!

5.我们一个眼神就够了,何必浪费唇舌呢?

6.浪漫是恋爱时候的事,老夫老妻了就不需要这个!

7.忽视用双方都可以接受的方式方法协调夫妻间的差异

8.超理智的沟通

9.要么指责,要么讨好。

请彼此互相的尊重、理解、包容、欣赏和支持信任。

(附:沟通小贴士:用第一人称“我+感受”作为开头会比第二人称“你”好一些。)

总结以上的观点就是,放下想要说服对方的心,也不要妄想控制和改造对方。在面子和伴侣面前,伴侣更重要。多对伴侣说声“辛苦了”“谢谢”。遇到家里的大事,尽量跟另一半商量,别一个人擅自做决定。沟通时用双方都能接受的方式,少些情绪,多点理智。切忌指责,批评,讨好对方。

每个人都是独一无二的存在,在相处过程中,我们经常用自己的喜好去判断对方的喜好,以为自己喜欢吃的,对方也喜欢吃。以为自己不喜欢吃的,对方也不喜欢吃。

把对方当做一个人来看,看到真实他,他的喜好有哪些?生活习惯有哪些?能接纳的就接纳,不能接纳的就找个时间聊一聊。

尊重,接纳是提升感情温度的催化剂。

有报道称,何洁和赫子铭离婚不是因为出轨,也不是因为渣,而是一个快速成长的“新妈妈”和一个原地转圈一脸懵逼的“巨婴爸爸”的矛盾。

婚后,何洁参加多个综艺节目,办演唱会,积极改善家里的生活条件。而他带着儿子玩游戏,影视作品也少的可怜。

为了避免类似的离婚悲剧,大家不妨试试这几条保鲜妙招:

1、列出心愿清单,夫妻共同制定一个短期的,中期的,长期的目标

2、制定家庭日,例如周末活动,给感情发展创造良好环境。

3、选择和培养夫妻共同的一项爱好,努力为家庭生活增加些新的内容。

4、利用闲暇的时光把家里里外外清理一遍,让家变得简单舒适,更温馨,让人的心情也随之更加轻松。

一段好的婚姻需要的条件很多,有物质条件,也有精神条件。

一段好的婚姻需要的条件有时也很少,就像刘易阳对童佳倩说的:虽说我没车,没钱,没房,没钻戒,但是我有一颗陪你到老的心!

对,陪伴到老的心,再大的风浪也能携手挺过去。

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